urn:lj:livejournal.com:atom1:madland Пытаясь вылечиться влюбился в болезнь... madland 2009-05-24T18:59:11Z urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:34719 2009-05-24T18:58:30Z 2009-05-24T18:59:11Z Художник ночью рисовал картину,<br />Но не проснулся утром - остался лишь его портрет,<br />Слеза дождя, сползая по карнизу,<br />Поймала утра бемятежный свет... urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:34516 2009-03-14T20:56:55Z 2009-03-14T21:00:48Z Добра не существует... Его попросту нет, так же как и зла.<br />Существует только биологический порядок, если так можно сказать.<br /><br />Когда пять тигров терзают бедную антилопу - то они не совершают акт зла, никто так и не считает, это их инстинкт, их жизнь. И если судить трезво, заяц не воплощение добра, как и волк не воплощение зла, хотя второй ест первого. Это всего лишь природа. Биологический процес придуманный не нами и мы не в силах его изменить.<br /><br />То же и с людьми. <br /><br />Сегодня я видел как красив ядерный взрыв из космоса. Поистине впечатляющее зрелище. Но в этот момент на земле погибли тысячи, десятки тысяч человек, - подумал я. <br /><br />Как мы ничтожны в сравнение с тем миром который нас окружает, частью которого мы являемся! И разве способен человек совершить злой поступок, добрый или какой-то там еще?! Это так же не лепо как заяц, съевший волка. Все зло и добро - это один сбалансированый энергетический момент, который мы не в силах изменить, который меняет нас, использую нашу атрицательную или положительную инергию.<br /><br />И что остается в этом огромном и таком непонятном мире? Что же делать нам- маленьким созданьям с таким коротким промежутком времени, отпущеным нам на жизнь. Я не знаю, не могу смериться, что от меня ничего не зависит, ни от кого ничего не зависит.<br /><br />Как-то горько это сознавать.<br /><br />Остается только улыбаться навстречу Солнцу, которое так много значит для нас и для которого мы так мало значим... urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:34184 2008-12-27T10:57:35Z 2008-12-27T10:57:35Z кажется я познал свой Дзен.. шокирующая новость..<br />так вот "оп".. аааа...<br /> <br />ночь давно закончилась, лег в 11 утра спать, до сих пор не могу уснуть,а уже половина второга..<br />таких глаз у себя я еще не видел..<br />зато много думал, очень много думал - чуть с ума не сашел.. не сегодня.. вообще..<br /><br />и вот великий Джа и другие Духи Верхнего Мира..<br /><br />открыли мне.. ну хуууууууй знает, пусть будет дзен, какая разница..<br /><br />блин.. теперь я знаю что делать.. получил свою роль из великого сценария.. вот это я придумал про сценарий )))) про великий )))) кто его, по-моему, написал.. придет же такое в голову.. )))<br /><br />столько я за эту ночь придумал..<br />на вокзале сидел полтора часа на морозе, сказку на телефоне печатал для детей..пока пальцы двигаться не перестали.. а вы как думали? - дети цветы жизни, ну или типо того.. я люблю детей..<br />такая сказка бешенная получилась.. надо доделать - телефон сел, а зарядку на работе забыл..<br />если дети все поймут.. хотя дети и поймут, они Вам не мы, взрослые..<br />хотя я не взрослый, я вообще непонятно какой..<br />я здесь движусь.. я не там, не здесь и не куда ненаправляюсь.. я просто движусь.. многое осталось непонятно, может это не дзен.. по крайней мере я знаю чем мне теперь заняться, точне не занятся, не серьезное слово, а что делать.. так посерьезнее..))))) что ж буду делать..<br /><br />спасибо Духам..<br /><br />P.S. что точно, так это - я лучше стал сегодняшней ночью.. <br /><br />какой-то я злой был последнее время.. как сабака злой, а мама-папа был ))))<br />вот я дурак - что пишу..<br />да хочу и пишу..<br /><br />все хорошо.. не надо нервничать.. я знаю, что не лето.. лето тоже будет, не все сразу..<br /><br />а вообще, так на заметку, кому интересно: ГЛАВНОЕ НЕ ДВИГАТЬСЯ, ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ, ХА,ГЛАВНОЕ - ПРАВИЛЬНО ДВИГАТЬСЯ..<br /><br /><br />я лучше стал, во мне стало еще немножко, чуть-чуть, но все же стало больше ЛЮБВИ.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:34002 2008-12-25T09:35:10Z 2008-12-25T09:35:10Z Когда я был маленький я всегда сочуствовал Волку из "Ну погоди!". Я и сейчас сочувствую. Волк клевый, не то что Заяц. Такие герои всегда забавней, веселее и интереснее. Но как не странно - они олицетворяют зло, причем открытое, таких явных злодеев. А где вы таких в жизни видили! Если только гопники.. :)И дети, нормальные дети, сочуствуют этим злым героям, паралельно заблуждаяс по отношении к реальному злу. И мало того, в конце еще и добро побеждает. Причем с пугающе-психоделическим постоянством. ПОСТОЯННО побеждает добро. Не ясно - почему этот злобный маленький Зайчик добро, но точно понятно что добро именно он. И вот это добро побеждает. А бедолага Волк, со всей своей харизмой и нестандартностью постоянно остается в дураках.<br />Мне всегда, если честно, хотелось отомстить. И не только мне я думаю.<br />И все мультики такого плана повторяют эту ситуацию.<br />Что же делать? Как Зайцу отомстить?.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:33610 2008-10-13T10:26:58Z 2008-10-13T10:26:58Z Я шел по коридору и встретил Бога..<br /><br />"Проси что хочешь",- улыбнулся и сказал Бог.<br /><br />Я подмигнул и пошел дальше...<br /><br /><br /><br /><br />P.s.//Спасибо всем Духам за то что они мне подарили, спасибо им за то, что у меня есть! urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:33301 2008-09-01T19:22:44Z 2008-09-01T19:24:11Z мы можем достичь всего что захотим.. но мы не умеем правильно хотеть..<br />секрет прост - научись управлять желаниями и ты научишься управлять жизнью..<br />но.. но.. будь осторожен в своих желаниях - они сбудуться.. обязательно сбудуться..<br /><br />а мой Бог видит меня.. мои Духи улыбаются мне и я знаю что все хорошо и, что бы не случилось, будет дождь.. <br /><br /><br />:) urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:33201 2008-07-06T14:02:13Z 2008-07-06T14:02:13Z За окном дождь. Стучит по стеклам, стучит в моей голове и капли летят так долго и так красиво. Как же много красоты вокруг нас. Как же красиво. Я не могу вместить в себя всей этой радости, я хочу поделится ей. Я пока не знаю как, но, думаю, придет время, придет понимание. Все хорошо. И так красиво. Капля за каплей стикают по стеклу, а еще вечером был чистый безоблочный закат, я вспоминал.. :)<br />Странно,я все еще помню, странно, я все еще чувствую. Передаю привет. Красота. Я дарю ее. Дарю всю эту красоту тебе. Да, да :)<br />Вот такой вот подарок.. :)<br />Я люблю этот мир, наш мир.. Я всех очень сильно люблю, но есть одно, что замыкает провода, когда вечером открывается космос, когда облака дарют тепло так же как солнце, красота рвется из меня, и я дарю ее.. <br />Дарю ее тебе :) urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:32875 2008-06-27T12:43:01Z 2008-06-27T12:43:01Z Такие вот дела.. С каждым новым днем мы становимся старше. Кто-то растет, кто-то стареет, кто-то расцветает, кто-то жалуется на боль в суставах и целюлит. А кто-то просто стоит на берегу какой-нибудь речки, маленькой или большой, быстрой или не очень, и любуется рассветом или закатом. Мы умрем, останется память, останутся мысли, может быть чувства, ненадолго задержаться вещи. Кто-то оставит книжку, кто-то диск, кто-то что-то нарисует, а кто-то просто красиво прожывет свою жизнь. Но только Солнце поймет мимолетность всех наших жизней, даже ветер не знает того, над чем вставало и заходило Солнце.<br /><br />Я сегодня получил диплом - я рад. У меня новая, интересная, достойная работа - я рад. К осени, думаю, издам книжку со своими стихами, сегодня сочинил песню которая мне очень нравится, да и вообще стал находить компромисы с самим собой и я очень, очень этому рад.<br />У меня много друзей, хороших, проверенных друзей - спасибо им что они у меня есть. У меня куча планов и нереализованых амбицый, без которых жизнь становится серой. У меня очень много самых светлых воспоминаний, у меня в сердце живет любовь.<br /><br />Все это здорово, но не это первопричина, не это основа счастья и радости, поселившихся в моей душе. Я просто научился чувствовать жизнь. Радоваться каждой секунде, прожитой в этом прекрасном мире.<br /><br />И я знаю, что бы не случилось, никто и никогда не отнимет у меня эту радость. Никто не сможет забрать у меня рассветы и закаты, никто не потушет эту прекрасную звезду, со странным именем - Солнце.<br /><br />И что бы не происходило вокруг меня, куда бы не забросила меня жизнь - я улыбнусь навстречу Солнцу, я улыбнусь навстречу людям, и я точно знаю - счастье есть, оно плещется внутри нас с той минуты, когда мы начинаем чувствовать жизнь, с той минуты, когда мы начинаем понастоящему жить. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:32701 2008-06-12T10:40:29Z 2008-06-12T10:40:29Z как же много бессмертного живет в моей голове.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:32318 2008-05-15T18:19:07Z 2008-05-15T18:19:07Z "главное что б были друзья или хотя бы один"..<br /><br />как показала жизнь - друзья есть и не один, и все они пришли на помощь в трудную минуту..<br /><br />значит не такой уж я мудак, если все эти люди, хорошие люди, меня любят..<br /><br />спасибо им огромное! urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:32132 2008-04-19T15:24:43Z 2008-04-19T15:24:43Z Вчера на концерте Billy's band мы были самыми пьяными и развязными..<br />вот не знаю - достижение это или упущение?.. &) urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:31693 2008-04-12T06:57:29Z 2008-04-12T06:57:29Z Читал у Гришковца, не помню уже в какой из книг, как они с другом играли в Хемингуэев. Смысл игры состоял в том, что писатель и его друг ехали в разные заведения в неновых, но дорогих ботинках, не новых, но дорогих брюках, белых рубашках, садились за столик и в одиночестве пили виски, ром илим что-нибудь еще. В итоге мужчина знакомится с девушкой, угощает ее, пытается быть предельно хорошим, благородным, вообщем старается быть этаким рыцарем. А когда они выходят на улицу, он ловит такси, сажает даму, прощается не взяв телефона и она уезжает. Они больше не увидятся никогда, они были знакомы только один вечер, но лишь благодаря этому девушка понимает, что встретила настоящего принца из свойх детских мечтаний и ей потом будет очень приятно вспоминать о этой встрече.<br /><br />Когда я прочитал этот расказ у Гришковца, он мне сразу понравился, захотелось сделать что-то похожее. Захотелось, подумал и забыл. Ну какой из меня Хемингуэй? Да и дорогих старых ботинок у меня нет.<br /><br />Вчера, оказался на концерте Гришковца с бигуди, причем один. Концерт мне очень понравился, за исключением давки. Автор выступил для меня совершенно в новом свете. Концерт закончился, я позвонил друзьям, но все разъехались, либо собирались спать и мне ничего не оставалось как ехать домой.<br /><br />И вот я в последней электричке, это далеко не ресторан и даже не дешевый бар, это какая-то кунсткамера. Студенты с "ягой" и живими мышами, какието калеки, проститутки, алкоголики - Горький "На дне". Я выглядел поприличнее. И вот подсаживается ко мне очень красивая и милая девушка, не с бомжами же ей сидеть. Мне было грустно и одиноко, я пил отвратительнейшее австрийское пиво и смотрел в окно. Очень захотелось мне с ней по говорить, но.. Совсем маленькое "но" - я никогда не знакомился с девушками на улице или в общественном транспорте. Открыл было рот, но не нашелся что сказать... Опущу мои неверные попытки и трижды прикрывающийся разговор - это всеж ЖЖ, а не книжка - у нас завязалась очень приятная беседа. Я рассказал про концерт, аля очень здорово, искуство, музыка, театр, поэзия, только грустно одному. Да и не на концерте грустно в одиночестве, там-то не очень его чувствуешь, а когда выходишь из переполненого зала на улицу. Весна, вечер, отличное и очень лирическое настроение, теплый ветер, запах оттаявшей земли.. все так здорово, жизнь замечательна, все заботы и хлопоты уходят на второй план, да и что в них? Единственное, что не может отойти на второй план так это одиночество. Вокруг все очень здорово и ты это чувствуешь, только внутри ты один и это ты чувствуешь не меньше. Так мы с ней и говорили, помоему ей нравилось, хотя по началу не очень клеилось. Наша остановка (оказалась нам выходить вместе), мы поднимаемся по мосту, смеемся и радуемся как старые друзья, выходим из вокзала, такси, она садится в машину, думаю - надо взять телефон.. но.. я улыбаюсь, говорю ей "пока, ты очень милая и хорошая, приятно было с тобой познакомится, пока", и девушка уезжает. <br /><br />Я очень надеюсь, что электричка, не очень дорогие ботинки, джинсы вместо брюк, пиво, а не дорогие виски, отсутствие щетины и седины, не очень отделили меня от героев рассказа Гришковца, на Хамингуэя я не смею замахнуться, и девушка уезжая на машине домой хотя бы разок оглянулась и подумала, что встретила настоящего принца, а на утро, проснувшись и вспомнив вчерашний вечер, улыбнулась. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:31448 2008-04-01T18:08:09Z 2008-04-01T18:08:09Z Что бы радоваться - нужно чувствовать жизнь, постоянно выгонять пустоту и бесконечность из головы... Иногда случаются моменты, когда пустота поглощает меня, вокруг бесконечность и жизнь, как кажется, уже ничего не значит...<br />И что же делать? - Идти во банк! Поставить на кон все что имеешь, поставить и почувствовать, что живешь, почувствовать и победить..<br /><br />Все что у меня есть - это моя жизнь, - говорил Боб Марли... Все что у меня есть - это моя жизнь, - говорю я, - и я ее люблю, а все остальное ставлю на кон... Все к чертям, иду во банк! urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:31061 2008-03-30T09:03:05Z 2008-03-30T09:04:45Z Bob Marley "Bad Boys" Последние слова, сказанные им сыну были: «Money can’t buy the World». Боб Марли был похоронен на Ямайке. В склепе рядом с ним покоятся гитара «Les Paul», футбольный мяч, свёрток марихуаны, Библия и кольцо, которое он носил постоянно...<br /><br />А в моих колонках, в моей голове поет живой Боб Марли... urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:30974 2008-03-13T20:29:35Z 2008-03-13T20:29:35Z Встретил сегодня бывшую одноклассницу, она психолог сейчас, сто лет ее не видел.. Пообщались с ней часок за жизнь, она в процессе разговора как-то все настороженней и настороженней на меня смотрела, расспрашивала, а потом и говорит: "Да у тебя маниакально-депрессивной синдром в классическом его варианте.. С ума можешь сойти, пей антидепрессанты и к врачу сходи".. Выдумки думаю, а домой пришел, почитал про этот синдром и понял.. пора мне к психиатору, про меня пишут, а не про синдром, один ко дному про меня: <br /><br />"Маниакально-депрессивный психоз, циркулярный психоз, циклофрения (при смягчённом, нерезко выраженном течении - циклотимия), психическое заболевание, проявляющееся периодически наступающими расстройствами настроения. В типичных случаях протекает в форме чередующихся фаз - маниакальной, выражающейся немотивированно весёлым настроением, и депрессивной; обычно приступы болезни сменяются промежутками полного здоровья. Подобное классическое течение болезни наблюдается сравнительно редко, чаще встречаются формы болезни с возникновением только маниакальных или только депрессивных состояний.<br />В маниакальном состоянии больные подвижны, неусидчивы, суетливы; мимика оживлена, речь ускорена, тембр голоса не соразмеряется с требованиями обстановки. Больные повышенно активны, мало спят, но при этом не испытывают усталости; жаждут деятельности, строят бесчисленные планы, которые тут же пытаются привести в исполнение, ничего не доводят до конца, отвлекаются. Реальных трудностей недооценивают. При выраженных маниакальных состояниях наступает расторможённость влечений, проявляющаяся в сексуальном возбуждении, расточительности и прочем. Вследствие крайней отвлекаемости внимания и суетливости мышление утрачивает целенаправленность, и суждения становятся поверхностными, хотя больные и могут проявлять тонкую наблюдательность. В большей мере страдает критика по отношению к собственным способностям и успехам не только в профессиональной области, но и в случайной сфере деятельности. По мере уменьшения возбуждения и выравнивания настроения суждения больного принимают всё более реалистичный характер.<br /><br />Для депрессивной фазы характерна немотивированная тоскливость, которая сочетается с двигательной заторможённостью и замедленностью мышления. Малая подвижность может в тяжёлых случаях переходить в полное оцепенение - депрессивный ступор; чаще, однако, заторможённость выражена не столь резко или носит частичный характер, сочетаясь с попытками каких-либо однообразных действий. У депрессивных больных часто встречаются неверие в собственные силы, идеи самообвинения: больные считают себя никчёмными людьми, способными приносить своим близким лишь несчастье. С возникновением подобных идей связана опасность попыток к самоубийству, что требует особой бдительности со стороны окружающих. При глубокой депрессии больные ощущают пустоту в голове, тяжесть и скованность мысли, с большой задержкой отвечают даже на элементарные вопросы. Сон нарушен, аппетит снижен.<br /><br />Наиболее часто заболевание начинается в возрасте от 15 до 30 лет; наблюдается и более позднее начало заболевания (в 40 лет и старше). Продолжительность приступов варьирует от нескольких суток до нескольких месяцев. Отдельные приступы при тяжёлых формах М.-д. п. могут продолжаться до года; депрессивные фазы в среднем более продолжительны, чем маниакальные, в особенности в пожилом возрасте. В происхождении М.-д. п. несомненна роль наследственности." urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:30620 2008-03-10T18:48:25Z 2008-03-10T18:48:25Z ненавижу весь, блять, мир! urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:30408 2008-03-09T21:46:06Z 2008-03-09T21:46:06Z курнул сегодня и думаю: "что-то совсем не накурило, только тошнит", и пошел домой - полежать.. и это в девять вечера.. в одиннадцать понял что отпустило, а до этого я был за пределами реальности (если существуют ее пределы.. да и сама реальность.. хм..) жестоко спалился..)))<br /><br />а вообще - сегодня первый раз за последний год в футбол поиграл.. черт, вернулся года на три назад.. хорошее было время, да и сейчас не плохое.. слишком часто посещают депрессии, здоровье совсем разладилось, потеря смысла и цели жизни.. но .. это временно.. уже скоро весна и на пол года можно будет стать счастливым.. точнее немного счастливее, чем сейчас.. и что нужно для счастья? синтезировать не получается, остается ждать и быть уверенным.. если сильно захотеть.. <br /><br />надо книжку издавать, писать повесть, сценарий.. а что я? э-эх.. но ничего.. перемены не за горами.. снова перемены и никто не знает, что будет завтра, а завтра будет хорошо!..<br /><br />только бы узнать, что именно - это самое хорошо? бред!.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:30161 2008-03-08T16:05:25Z 2008-03-08T16:05:25Z я, пожалуй, знаю от чего умру.. и это будет похмелье.. когда-нибудь не выдержу.. надеюсь это будет не скоро..)<br /><br />и почему за капельку синтезированной мозгом радости, за это небольшое радостное ничто - приходит такая серьезная и очень реальная расплата? - помоему это не справедливо.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:29786 2008-03-01T16:18:26Z 2008-03-01T16:18:26Z Экзистенциональный кризис достиг своего пика.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:29550 2008-03-01T14:17:31Z 2008-03-01T14:17:31Z зима, смеркается, я один..<br /><br />это то, что я не люблю больше всего - такое ощущение, что я один не в своей квартире, а во всей Вселенной.. Вселенная умрет вместе с закатом и не останется ничего.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:29399 2008-03-01T13:19:19Z 2008-03-01T13:25:24Z Неблагодарная у нас страна.. Большая, вот и не благодарная.. Нас много, все есть, никто не кому спасибо и не скажет.. Подходи бери, беги, прячь, продавай, пропадай.. <br /><br />Иммигрировать...<br /><br />Вот тут кто-то спросил у меня из коллег на очередной пьянке: "А ты патриот?".. Иван сказал "да", прибавив "хотя и Еврей", а я понял, что.. да ничего я не понял.. Я не знаю что такое патриотизм! Я люблю русскую литературу, люблю историю, город где родился, Клязьму, Москву, Питер..<br /><br />Но так же я люблю английский футбол, американское кино, New York, Атлантический океан..<br /><br />Я люблю людей.. независимо от их национальностей.. одинаково сильно люблю Довлатова и Паланика, Сплин и Doors, Айвазовского и Модильяни.. <br /><br />Я люблю солнце.. И когда я любовался его восходом на берегу Атлантического океана в NY, я не любил его больше или меньше, чем когда, смотрел на рассвет сквозь окно дома, где провел детство..<br /><br />Я люблю жизнь, это я знаю точно.. А вот какую страну я люблю.. Я не знаю.. Значит я не патриот? Нет - так нет..<br /><br />Но здесь так мало свободы.. Открыли окно, но команда Путина снова варит на нем решетку.. Опять обманули нас с демократией, уже в который раз, снова авторитаризма..<br /><br />А что мы еще видели? Абсолютная монархия, авторитаризм и тоталитаризм, как его крайняя форма.. Что еще? НИЧЕГО!<br /><br />И не увидим! Никогда! Почему? Я не знаю, хотя очень бы хотелось, очень..<br /><br />Мы не к чему не приспособлены, мы не можем сами решать свою судьбу - толко сидеть на кухне или на печи, как раньше, и ругать власть, а потом идти и голосовать за Медведева, слушая бред по всем каналам..<br /><br />Иммигрировать...<br /><br />Наверно рано, но потом может быть поздно..<br /><br />С авторитаризмом не шути! Гоп! - вот тебе тоталитаризм.. <br /><br />Какие же говнюки люди, большинство людей, живущих в нашей стране..<br /><br />Да, я не патриот! Я ненавижу эту долбаную инфантильность, ненавижу эту несвободу! Любое стремление к лучшему, любое творчество звучит как протест в этой стране1 И как здесь можно жить? <br /><br />Я не патриот! urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:29035 2008-02-26T18:39:36Z 2008-02-26T18:43:42Z совсем себя жалеть перестал - заболел, что аж на работу не хожу, только на праздники и дни рождения.. очень это сложно с температурой, соплями и болью в легких праздники праздновать и дни рождения отмечать, но ничего не могу с собой поделать - слабохарактерный..<br /><br />единственное, что спасает - это ганжа, она, кстати, как и раньше сама меня находит.. подходят люди незнакомые на праздниках у знакомых мне людей и почему-то именно мне задают этот вопрос: " курить будешь?" - я конечно говорю "нет", но сам не знаю как такое случается, иду за позвавшим меня человеком и.. курю, соответственно..<br /><br />так же не могу отказаться от любых вещей типа б-52, абсент и всякой иной дряни что горит (с детства любил смотреть на огонь), но и антибиотики пить не забываю - выличиться, конечно, не выходит, но зато, как говорит Марина - весело!<br /><br /><br /><br />ps: огромное спасибо Андрюхе, который уже столько раз давал приют моему слабому организму и его маме, конечно, которая даже чаем по утрам меня поит..спасибо.. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:28913 2008-02-16T17:00:27Z 2008-02-16T17:00:27Z В 1980-х я потерял много друзей. Это сейчас уже существуют медикаменты, позволяющие продлевать жизнь больным СПИДом, - тогда подобный диагназ был просто смертным приговором. В фильме "Прощальные взгляды" я играю больного СПИДом. Может, это прозвучит тривиально, но я научился у своего персонажа самому главному: ты должен быть благодарен за каждый день жизни.<br /><br /> Стив Бушеми<br /> Актер, режиссер, писатель. New York. urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:28599 2008-02-09T09:29:25Z 2008-02-09T09:29:25Z Никогда реп не слушал..Вчера был на концерте, нет не обычно-типичный реп, что-то типа андеграунд.. Очень клево, уютный клуб-ресторан, пятница, вечер, неплохое пиво, хороший ганжик.. Ребята, что читали - очень клево это делали, очень..)<br />Два часа смотрел, слушал и не мог оторваться..) А русский реп не такое дерьмо как я думал.. <br />Пионерочка в тамбуре последней электричке, галстук спрятан в сумку, костюм сдан в химчистку.. Жизнь - это контраст, с верху вниз и с низу вверх.. Вперед и назад.. Никогда не поймешь где твоя реальность, переходы, метро, такси...<br />Встало солнце... Село солнце... Встало... urn:lj:livejournal.com:atom1:madland:28255 2008-01-20T12:01:04Z 2008-01-20T12:01:04Z "солнечный день в ослепительных снах"<br /><br />где?!...