madland

...И я уйду, но птицы остануться, распевая...


Несколько дней назад мне приснился сон.

Такого сна я не видил никогда. Я заснул в электричке по дороге в Город и четко проследил момент как стадия сна сменила стадию реальности.
День был замечательный, много хороших, действительно хороших новостей, да и я в коем-то веке делал все более или менее правильно. Закат на западе пылал как никогда ярко...

И вот я уснул и почувствовал, что все мое тело наполнилось теплом и счастьем. Светлая чистая грусть захватила меня и я увидел маленького мальчика поливающего клубнику из шланга. Обыкновенного черного длинного шланга, на конце которого была сужающаяся в конце железная трубка и мальчик зажимал ее поочередно то большим, то указательным пальцами, вода, видимо, холодная, и получался дождь. Мальчик создавал дождь.
Над его головой светило вечернее Солнце и играло с дождем. Солнце создавало радугу.
Я никогда не видил счастливее человека чем этот мальчик.
Этим мальчиком был я.

Потом я видел как я играл в футбол с братом, там же, у "бабы-деда", как говорил я. Мячь был резиновый, никуда негодный, тот самый, синий, а воротами был сорай, но я знал, что я очень хороший футболист, как и мой маленький брат.
Мы были счастливы.
Мир был прекрасен. Мы были частью этого прекрасного и неизвестно-огромного мира.

Я проснулся в электричке и понял, что это ушло бесследно и мне уже никогда не стать тем маленьким мальчиком, который делал радугу.

Я смотрел в окно на пролетающие мимо огни, поезд продолжал свой путь...

Когда ветер дует в спину зачем поворачивать к нему лицо?

Художник ночью рисовал картину,
Но не проснулся утром - остался лишь его портрет,
Слеза дождя, сползая по карнизу,
Поймала утра бемятежный свет...

Добра не существует... Его попросту нет, так же как и зла.
Существует только биологический порядок, если так можно сказать.

Когда пять тигров терзают бедную антилопу - то они не совершают акт зла, никто так и не считает, это их инстинкт, их жизнь. И если судить трезво, заяц не воплощение добра, как и волк не воплощение зла, хотя второй ест первого. Это всего лишь природа. Биологический процес придуманный не нами и мы не в силах его изменить.

То же и с людьми.

Сегодня я видел как красив ядерный взрыв из космоса. Поистине впечатляющее зрелище. Но в этот момент на земле погибли тысячи, десятки тысяч человек, - подумал я.

Как мы ничтожны в сравнение с тем миром который нас окружает, частью которого мы являемся! И разве способен человек совершить злой поступок, добрый или какой-то там еще?! Это так же не лепо как заяц, съевший волка. Все зло и добро - это один сбалансированый энергетический момент, который мы не в силах изменить, который меняет нас, использую нашу атрицательную или положительную инергию.

И что остается в этом огромном и таком непонятном мире? Что же делать нам- маленьким созданьям с таким коротким промежутком времени, отпущеным нам на жизнь. Я не знаю, не могу смериться, что от меня ничего не зависит, ни от кого ничего не зависит.

Как-то горько это сознавать.

Остается только улыбаться навстречу Солнцу, которое так много значит для нас и для которого мы так мало значим...

кажется я познал свой Дзен.. шокирующая новость..
так вот "оп".. аааа...

ночь давно закончилась, лег в 11 утра спать, до сих пор не могу уснуть,а уже половина второга..
таких глаз у себя я еще не видел..
зато много думал, очень много думал - чуть с ума не сашел.. не сегодня.. вообще..

и вот великий Джа и другие Духи Верхнего Мира..

открыли мне.. ну хуууууууй знает, пусть будет дзен, какая разница..

блин.. теперь я знаю что делать.. получил свою роль из великого сценария.. вот это я придумал про сценарий )))) про великий )))) кто его, по-моему, написал.. придет же такое в голову.. )))

столько я за эту ночь придумал..
на вокзале сидел полтора часа на морозе, сказку на телефоне печатал для детей..пока пальцы двигаться не перестали.. а вы как думали? - дети цветы жизни, ну или типо того.. я люблю детей..
такая сказка бешенная получилась.. надо доделать - телефон сел, а зарядку на работе забыл..
если дети все поймут.. хотя дети и поймут, они Вам не мы, взрослые..
хотя я не взрослый, я вообще непонятно какой..
я здесь движусь.. я не там, не здесь и не куда ненаправляюсь.. я просто движусь.. многое осталось непонятно, может это не дзен.. по крайней мере я знаю чем мне теперь заняться, точне не занятся, не серьезное слово, а что делать.. так посерьезнее..))))) что ж буду делать..

спасибо Духам..

P.S. что точно, так это - я лучше стал сегодняшней ночью..

какой-то я злой был последнее время.. как сабака злой, а мама-папа был ))))
вот я дурак - что пишу..
да хочу и пишу..

все хорошо.. не надо нервничать.. я знаю, что не лето.. лето тоже будет, не все сразу..

а вообще, так на заметку, кому интересно: ГЛАВНОЕ НЕ ДВИГАТЬСЯ, ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ, ХА,ГЛАВНОЕ - ПРАВИЛЬНО ДВИГАТЬСЯ..


я лучше стал, во мне стало еще немножко, чуть-чуть, но все же стало больше ЛЮБВИ..

Когда я был маленький я всегда сочуствовал Волку из "Ну погоди!". Я и сейчас сочувствую. Волк клевый, не то что Заяц. Такие герои всегда забавней, веселее и интереснее. Но как не странно - они олицетворяют зло, причем открытое, таких явных злодеев. А где вы таких в жизни видили! Если только гопники.. :)И дети, нормальные дети, сочуствуют этим злым героям, паралельно заблуждаяс по отношении к реальному злу. И мало того, в конце еще и добро побеждает. Причем с пугающе-психоделическим постоянством. ПОСТОЯННО побеждает добро. Не ясно - почему этот злобный маленький Зайчик добро, но точно понятно что добро именно он. И вот это добро побеждает. А бедолага Волк, со всей своей харизмой и нестандартностью постоянно остается в дураках.
Мне всегда, если честно, хотелось отомстить. И не только мне я думаю.
И все мультики такого плана повторяют эту ситуацию.
Что же делать? Как Зайцу отомстить?..

Я шел по коридору и встретил Бога..

"Проси что хочешь",- улыбнулся и сказал Бог.

Я подмигнул и пошел дальше...




P.s.//Спасибо всем Духам за то что они мне подарили, спасибо им за то, что у меня есть!

мы можем достичь всего что захотим.. но мы не умеем правильно хотеть..
секрет прост - научись управлять желаниями и ты научишься управлять жизнью..
но.. но.. будь осторожен в своих желаниях - они сбудуться.. обязательно сбудуться..

а мой Бог видит меня.. мои Духи улыбаются мне и я знаю что все хорошо и, что бы не случилось, будет дождь..


:)

За окном дождь. Стучит по стеклам, стучит в моей голове и капли летят так долго и так красиво. Как же много красоты вокруг нас. Как же красиво. Я не могу вместить в себя всей этой радости, я хочу поделится ей. Я пока не знаю как, но, думаю, придет время, придет понимание. Все хорошо. И так красиво. Капля за каплей стикают по стеклу, а еще вечером был чистый безоблочный закат, я вспоминал.. :)
Странно,я все еще помню, странно, я все еще чувствую. Передаю привет. Красота. Я дарю ее. Дарю всю эту красоту тебе. Да, да :)
Вот такой вот подарок.. :)
Я люблю этот мир, наш мир.. Я всех очень сильно люблю, но есть одно, что замыкает провода, когда вечером открывается космос, когда облака дарют тепло так же как солнце, красота рвется из меня, и я дарю ее..
Дарю ее тебе :)

Такие вот дела.. С каждым новым днем мы становимся старше. Кто-то растет, кто-то стареет, кто-то расцветает, кто-то жалуется на боль в суставах и целюлит. А кто-то просто стоит на берегу какой-нибудь речки, маленькой или большой, быстрой или не очень, и любуется рассветом или закатом. Мы умрем, останется память, останутся мысли, может быть чувства, ненадолго задержаться вещи. Кто-то оставит книжку, кто-то диск, кто-то что-то нарисует, а кто-то просто красиво прожывет свою жизнь. Но только Солнце поймет мимолетность всех наших жизней, даже ветер не знает того, над чем вставало и заходило Солнце.

Я сегодня получил диплом - я рад. У меня новая, интересная, достойная работа - я рад. К осени, думаю, издам книжку со своими стихами, сегодня сочинил песню которая мне очень нравится, да и вообще стал находить компромисы с самим собой и я очень, очень этому рад.
У меня много друзей, хороших, проверенных друзей - спасибо им что они у меня есть. У меня куча планов и нереализованых амбицый, без которых жизнь становится серой. У меня очень много самых светлых воспоминаний, у меня в сердце живет любовь.

Все это здорово, но не это первопричина, не это основа счастья и радости, поселившихся в моей душе. Я просто научился чувствовать жизнь. Радоваться каждой секунде, прожитой в этом прекрасном мире.

И я знаю, что бы не случилось, никто и никогда не отнимет у меня эту радость. Никто не сможет забрать у меня рассветы и закаты, никто не потушет эту прекрасную звезду, со странным именем - Солнце.

И что бы не происходило вокруг меня, куда бы не забросила меня жизнь - я улыбнусь навстречу Солнцу, я улыбнусь навстречу людям, и я точно знаю - счастье есть, оно плещется внутри нас с той минуты, когда мы начинаем чувствовать жизнь, с той минуты, когда мы начинаем понастоящему жить.

как же много бессмертного живет в моей голове..

"главное что б были друзья или хотя бы один"..

как показала жизнь - друзья есть и не один, и все они пришли на помощь в трудную минуту..

значит не такой уж я мудак, если все эти люди, хорошие люди, меня любят..

спасибо им огромное!

Вчера на концерте Billy's band мы были самыми пьяными и развязными..
вот не знаю - достижение это или упущение?.. &)

Читал у Гришковца, не помню уже в какой из книг, как они с другом играли в Хемингуэев. Смысл игры состоял в том, что писатель и его друг ехали в разные заведения в неновых, но дорогих ботинках, не новых, но дорогих брюках, белых рубашках, садились за столик и в одиночестве пили виски, ром илим что-нибудь еще. В итоге мужчина знакомится с девушкой, угощает ее, пытается быть предельно хорошим, благородным, вообщем старается быть этаким рыцарем. А когда они выходят на улицу, он ловит такси, сажает даму, прощается не взяв телефона и она уезжает. Они больше не увидятся никогда, они были знакомы только один вечер, но лишь благодаря этому девушка понимает, что встретила настоящего принца из свойх детских мечтаний и ей потом будет очень приятно вспоминать о этой встрече.

Когда я прочитал этот расказ у Гришковца, он мне сразу понравился, захотелось сделать что-то похожее. Захотелось, подумал и забыл. Ну какой из меня Хемингуэй? Да и дорогих старых ботинок у меня нет.

Вчера, оказался на концерте Гришковца с бигуди, причем один. Концерт мне очень понравился, за исключением давки. Автор выступил для меня совершенно в новом свете. Концерт закончился, я позвонил друзьям, но все разъехались, либо собирались спать и мне ничего не оставалось как ехать домой.

И вот я в последней электричке, это далеко не ресторан и даже не дешевый бар, это какая-то кунсткамера. Студенты с "ягой" и живими мышами, какието калеки, проститутки, алкоголики - Горький "На дне". Я выглядел поприличнее. И вот подсаживается ко мне очень красивая и милая девушка, не с бомжами же ей сидеть. Мне было грустно и одиноко, я пил отвратительнейшее австрийское пиво и смотрел в окно. Очень захотелось мне с ней по говорить, но.. Совсем маленькое "но" - я никогда не знакомился с девушками на улице или в общественном транспорте. Открыл было рот, но не нашелся что сказать... Опущу мои неверные попытки и трижды прикрывающийся разговор - это всеж ЖЖ, а не книжка - у нас завязалась очень приятная беседа. Я рассказал про концерт, аля очень здорово, искуство, музыка, театр, поэзия, только грустно одному. Да и не на концерте грустно в одиночестве, там-то не очень его чувствуешь, а когда выходишь из переполненого зала на улицу. Весна, вечер, отличное и очень лирическое настроение, теплый ветер, запах оттаявшей земли.. все так здорово, жизнь замечательна, все заботы и хлопоты уходят на второй план, да и что в них? Единственное, что не может отойти на второй план так это одиночество. Вокруг все очень здорово и ты это чувствуешь, только внутри ты один и это ты чувствуешь не меньше. Так мы с ней и говорили, помоему ей нравилось, хотя по началу не очень клеилось. Наша остановка (оказалась нам выходить вместе), мы поднимаемся по мосту, смеемся и радуемся как старые друзья, выходим из вокзала, такси, она садится в машину, думаю - надо взять телефон.. но.. я улыбаюсь, говорю ей "пока, ты очень милая и хорошая, приятно было с тобой познакомится, пока", и девушка уезжает.

Я очень надеюсь, что электричка, не очень дорогие ботинки, джинсы вместо брюк, пиво, а не дорогие виски, отсутствие щетины и седины, не очень отделили меня от героев рассказа Гришковца, на Хамингуэя я не смею замахнуться, и девушка уезжая на машине домой хотя бы разок оглянулась и подумала, что встретила настоящего принца, а на утро, проснувшись и вспомнив вчерашний вечер, улыбнулась.

Что бы радоваться - нужно чувствовать жизнь, постоянно выгонять пустоту и бесконечность из головы... Иногда случаются моменты, когда пустота поглощает меня, вокруг бесконечность и жизнь, как кажется, уже ничего не значит...
И что же делать? - Идти во банк! Поставить на кон все что имеешь, поставить и почувствовать, что живешь, почувствовать и победить..

Все что у меня есть - это моя жизнь, - говорил Боб Марли... Все что у меня есть - это моя жизнь, - говорю я, - и я ее люблю, а все остальное ставлю на кон... Все к чертям, иду во банк!

Последние слова, сказанные им сыну были: «Money can’t buy the World». Боб Марли был похоронен на Ямайке. В склепе рядом с ним покоятся гитара «Les Paul», футбольный мяч, свёрток марихуаны, Библия и кольцо, которое он носил постоянно...

А в моих колонках, в моей голове поет живой Боб Марли...

Встретил сегодня бывшую одноклассницу, она психолог сейчас, сто лет ее не видел.. Пообщались с ней часок за жизнь, она в процессе разговора как-то все настороженней и настороженней на меня смотрела, расспрашивала, а потом и говорит: "Да у тебя маниакально-депрессивной синдром в классическом его варианте.. С ума можешь сойти, пей антидепрессанты и к врачу сходи".. Выдумки думаю, а домой пришел, почитал про этот синдром и понял.. пора мне к психиатору, про меня пишут, а не про синдром, один ко дному про меня:

"Маниакально-депрессивный психоз, циркулярный психоз, циклофрения (при смягчённом, нерезко выраженном течении - циклотимия), психическое заболевание, проявляющееся периодически наступающими расстройствами настроения. В типичных случаях протекает в форме чередующихся фаз - маниакальной, выражающейся немотивированно весёлым настроением, и депрессивной; обычно приступы болезни сменяются промежутками полного здоровья. Подобное классическое течение болезни наблюдается сравнительно редко, чаще встречаются формы болезни с возникновением только маниакальных или только депрессивных состояний.
В маниакальном состоянии больные подвижны, неусидчивы, суетливы; мимика оживлена, речь ускорена, тембр голоса не соразмеряется с требованиями обстановки. Больные повышенно активны, мало спят, но при этом не испытывают усталости; жаждут деятельности, строят бесчисленные планы, которые тут же пытаются привести в исполнение, ничего не доводят до конца, отвлекаются. Реальных трудностей недооценивают. При выраженных маниакальных состояниях наступает расторможённость влечений, проявляющаяся в сексуальном возбуждении, расточительности и прочем. Вследствие крайней отвлекаемости внимания и суетливости мышление утрачивает целенаправленность, и суждения становятся поверхностными, хотя больные и могут проявлять тонкую наблюдательность. В большей мере страдает критика по отношению к собственным способностям и успехам не только в профессиональной области, но и в случайной сфере деятельности. По мере уменьшения возбуждения и выравнивания настроения суждения больного принимают всё более реалистичный характер.

Для депрессивной фазы характерна немотивированная тоскливость, которая сочетается с двигательной заторможённостью и замедленностью мышления. Малая подвижность может в тяжёлых случаях переходить в полное оцепенение - депрессивный ступор; чаще, однако, заторможённость выражена не столь резко или носит частичный характер, сочетаясь с попытками каких-либо однообразных действий. У депрессивных больных часто встречаются неверие в собственные силы, идеи самообвинения: больные считают себя никчёмными людьми, способными приносить своим близким лишь несчастье. С возникновением подобных идей связана опасность попыток к самоубийству, что требует особой бдительности со стороны окружающих. При глубокой депрессии больные ощущают пустоту в голове, тяжесть и скованность мысли, с большой задержкой отвечают даже на элементарные вопросы. Сон нарушен, аппетит снижен.

Наиболее часто заболевание начинается в возрасте от 15 до 30 лет; наблюдается и более позднее начало заболевания (в 40 лет и старше). Продолжительность приступов варьирует от нескольких суток до нескольких месяцев. Отдельные приступы при тяжёлых формах М.-д. п. могут продолжаться до года; депрессивные фазы в среднем более продолжительны, чем маниакальные, в особенности в пожилом возрасте. В происхождении М.-д. п. несомненна роль наследственности."

ненавижу весь, блять, мир!

курнул сегодня и думаю: "что-то совсем не накурило, только тошнит", и пошел домой - полежать.. и это в девять вечера.. в одиннадцать понял что отпустило, а до этого я был за пределами реальности (если существуют ее пределы.. да и сама реальность.. хм..) жестоко спалился..)))

а вообще - сегодня первый раз за последний год в футбол поиграл.. черт, вернулся года на три назад.. хорошее было время, да и сейчас не плохое.. слишком часто посещают депрессии, здоровье совсем разладилось, потеря смысла и цели жизни.. но .. это временно.. уже скоро весна и на пол года можно будет стать счастливым.. точнее немного счастливее, чем сейчас.. и что нужно для счастья? синтезировать не получается, остается ждать и быть уверенным.. если сильно захотеть..

надо книжку издавать, писать повесть, сценарий.. а что я? э-эх.. но ничего.. перемены не за горами.. снова перемены и никто не знает, что будет завтра, а завтра будет хорошо!..

только бы узнать, что именно - это самое хорошо? бред!..

я, пожалуй, знаю от чего умру.. и это будет похмелье.. когда-нибудь не выдержу.. надеюсь это будет не скоро..)

и почему за капельку синтезированной мозгом радости, за это небольшое радостное ничто - приходит такая серьезная и очень реальная расплата? - помоему это не справедливо..